站长心声

我过的很苟且,只是不想让她知道

时间:2017/11/13 17:35:19  作者:妙用网  来源:妙用网  查看:115  评论:0
内容摘要:  “你大学都学了什么东西,这个方案烂成什么样我不评价了,明天上班给我一个不辞退你的理由”    听完领导的咆哮,捡起桌上散乱的方案。    今晚又要化身工作狂了。    “兄弟,又被骂了?”回到座位旁边的兄弟凑了过来    “呵,习惯了,的确是我的问题”    跟同事吹了几句,...
  “你大学都学了什么东西,这个方案烂成什么样我不评价了,明天上班给我一个不辞退你的理由”
  
  听完领导的咆哮,捡起桌上散乱的方案。
  
  今晚又要化身工作狂了。
  
  “兄弟,又被骂了?”回到座位旁边的兄弟凑了过来
  
  “呵,习惯了,的确是我的问题”
  
  跟同事吹了几句,收起电脑,作势下班。
  
  常年不下雪的杭州今年也下起大雪。
  
  紧了紧身上单薄大衣,猫着腰飞奔去找个地儿吃饭,晚上在准备开工。
  
  到了经常去的一家面馆
  
  “张哥,老规矩,片儿汤”
  
  抖了抖身上的雪花,进门跟老板招呼。
  
  “好嘞,小陈,今天又是这么晚啊”
  
  “唉,晚上还有更晚的”叹着气跟老板抱怨。
  
  张哥人很豪爽,对我也颇为照顾,因为他也是我的房东。
  
  “得,你们这些外来打工的真不容易。一会多给你加点肉”
  
  道了声谢,没多久热腾腾的一碗片儿汤就上桌了。
  
  刚开吃,手机响了,下意识的以为是客户。一阵头大。
  
  拿出手机才看到是母亲打的电话。
  
  “喂,妈。这么晚了还没睡啊”嘴里嚼着东西,含糊的说着。
  
  “恩,还没睡,在吃饭啊现在 怎么这么晚才吃。是不是工作忙啊,那也要注意吃饭,不然胃坏了以后就不好了”
  
  电话那边传来的声音,让我一天的憋屈仿佛有了疏通口。
  
  “没有,不忙,领导都对我很好,今天还在公司夸我办事得体,准备提拔我呢。就是有点冷才出来喝点羊肉汤暖暖”
  
  大口的喝口汤掩盖我的心虚。
  
  “哎呦别嘚瑟了,那你大晚上也不要出去乱跑了。"
  
  她还是不放心的叮嘱一句。
  
  “我没啥事,就是看天气预报说杭州下大雪,你走的时候都没带什么厚衣服怕你冷”
  
  “哈,我又不傻,我自己买过一件羽绒服了。”我笑着。笑得眼睛都红了。
  
  可母亲却依然“不依不饶”“一件哪够啊。是不是没钱了,我给你打过去。"
  
  “钱有,我又没什么开销,存下不少钱,春节回去给你买衣服”我大声的吹着不要钱的话。
  
  “哈哈,我不要你买,我自己也会买,你的钱留着自己买点好吃的,出去玩玩都要花钱,有空请朋友吃个饭,不能让人家觉得咱抠门。"
  
  很显然。她很高兴。为自己的儿子学会存钱而高兴。
  
  "我这边天气还好,这样吧,明天就把你家里的衣服寄一件过去给你替换着。”
  
  母亲与我对话一直都是轻松的语调,可是她的声音,才是元凶。
  
  我的眼泪早已控制不住,含糊的应着挂了电话。
  
  怕被别人看到,就连忙放点辣椒在碗里,双眼通红的跟老板说你这辣椒真辣。
  
  小时候任然的伸手说妈我没钱了,现在每天透支着信用卡告诉她我有钱。
  
  我过的很苟且,只是不想让她知道。
  
  每次长假都很想回家。经常听着她电话里跟我说想我了,问我有空就回家看看,可我不敢。
  
  我害怕。
  
  我不敢跟她说我也很想她。
  
  我怕她会听出我声音的哽咽。
  
  那会让她局促不安,为我担心。
  
  是不是工作不顺心?住得不习惯?吃的不好?受委屈了?
  
  不好咱就回来
  
  ......
  
  每一个问题都会是我的催泪符,阻止我想要回家的冲动。
  
  “儿子,今年五一回来么?”
  
  “五一不放假,有点忙”
  
  “哦”
  
  “儿子,十一回家么?”
  
  “我出差,回不了”
  
  “哦,那中秋呢?”
  
  ......
  
  每次听到这些,我点烟的手都是抖的。
  
  我知道她想要的答案是什么,
  
  我也知道我心里的答案是什么
  
  可我不敢说。
  
  小时候我很爱哭,胆小。每次天黑出门都要她陪着。
  
  她会在身边跟我说:你是我们家第二个男人,胆子这么小以后找不到老婆。
  
  我都会天真的回答,我不要找老婆,就要在你身边。
  
  可母亲都是笑着对我说“花喜鹊尾巴长,娶了媳妇儿忘了娘。”
  
  现在,我胆子大了,敢堵在客户家门口,跟他据理力争,只为能签一张合同,
  
  一个人全国跑去将一个个陌生人,变成合作者。
  
  一个人做黑车,大马金刀的坐在那里不怕被宰。
  
  大晚上睡公园,也没有关系,一天吃一包方便面也挺得住。不会委屈到哭。只会一边懊恼自己的失败一边给自己加油打气。
  
  可我知道唯一的软肋就是不能见到母亲,因为我会不由自主卸下身上所有的盔甲,无法像电话里一样去包装自己。
  
  我不能让她看到我的狼狈,因为她会把所有的问题都承担在自己身上。
  
  记得有次我去女朋友家里拜访她的父母。
  
  大包小包去了之后,招待我的只是桌上的几道剩菜和一碗白粥。
  
  那顿饭我没吃。
  
  只是动动筷子,给予最起码的尊重。
  
  即使他们并没有尊重我。
  
  听着一个个的条件,我愤怒的异常平静。
  
  我也理解他们不待见一无所有的我。
  
  出来没多久就接到母亲的电话,问我情况。
  
  语气强硬的包装,什么四荤四素,又是什么嘘寒问暖。怎么好就怎么说。
  
  她听到后才放下心。
  
  后来听我姐说才知道她在家里午饭都没吃好,一直在嘀咕着,他们会不会因为我们穷就不待见我,我会不会受气。要是家里不穷就不会这样了等等自责的话语。
  
  她总是会把问题背在自己身上,不想我受一点委屈。
  
  每次春节回家,她都会陪在我身边,问我这个问我那个,像一个好奇宝宝。陪她一起逛街都会揽着我。给她买衣服还是跟往常一样推三阻四,说不好看。其实是因为她看过吊牌上的标价。
  
  二十年,我们的角色发生了转变,从我缠着他,到她缠着我,从我问她,变成她问我。
  
  在她眼里她儿子一直都是很优秀的人,迎难而上,思想成熟,脑袋灵光,讨女孩喜欢。
  
  这些词都是从别人嘴里说出来,我才知道。
  
  到现在母亲还不知道我有抽烟的习惯,不知道是什么时候染上的,可能是生活的不顺,也可能是熬夜加班。
  
  但是在家里,在她面前我都不会碰。因为她说不好。她担心的的事情够多了,能少一件是一件。。
  
  不管我多大,每次朋友聚会,她都会叮嘱一句不要喝酒。即使她知道我酒量很好,即使她知道我这年龄可以饮酒,可她还是会说。
  
  临返杭的时候,她也不去上班,就在家里陪着,问我这个需不需要带,那个有没有收拾好。然后会偷偷的塞点钱在我行李箱里,等我走了以后才会告诉我。
  
  每次走的时候,我都不敢去看她,怕看到她眼中的不舍与关爱。怕我会流出眼泪,忍不住告诉她我的状况。
  
  我不知道她还有几个二十年,我只想在她还能迈开步子跳广场舞的年纪,带她出去看一看,
  
  看着我打拼的城市,
  
  看着西湖真正景色,
  
  看着她眼角的皱纹如花一样绽放。
  
  我现在过的很苟且,可我不会让她知道。

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